Приличная кофейня

— А у вас в кофемашине вода из-под крана?

— Нет, у нас фильтр стоит.

— Но фильтр на кране стоит, разве нет?

— Да, но...

— Ну, так значит, вода из-под крана получается?

— Из-под крана, но фильтрованная.

— А мне воду из-под крана нельзя. Мне от неё плохо. Сделайте мне кофе на бутилированной воде.

— Но у меня нет...

— Вот же стоят бутылки в холодильнике!

— Да, но я... Вам придётся купить, и как я... Ну, можно чисто технически, только это надо несколько бутылок, потому что...

— Почему я должна переплачивать? Делать кофе не из-под крана – это база для любой приличной кофейни! Что у вас за сервис? Дайте телефон хозяина, я сейчас ему расскажу!

— Простите, давайте я... Вы можете немного подождать? Я вам сделаю авторский кофе на талой воде...

— На талой?

— Да, у нас тут есть натуральный лёд, который никогда не был под краном. Я вам сейчас его... растоплю и сделаю из этой воды кофе. Чистейшая природная вода. Только подождать чуть-чуть придётся.

— Талая – это же как в горах? Натуральная?

— Да, конечно. Могу показать, совершенно прозрачный лёд.

— Ну, хорошо, сделайте. Я подожду. Но почему нельзя сразу весь кофе на такой воде делать? Вы же приличная кофейня, разве нет?

Правильный ресторан

— Э, у вас тут в ресторане точно свинины нет, а?

— Разумеется нет, ни грамма.

— А всякое там тесто-шместо, масло. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?

— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – стопроцентный халяль.

— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!

— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

Настоящий мастер за стеной

— А этот придурок говорил, что тут нельзя в углу полочку повесить, потому что... Потому... Он ещё такую отмазку придумал логичную, что...

— Потому что у твоего бывшего руки просто были не из того места. Так нормально по высоте?

— Да, замечательно. Про руки это ты прав, но он ещё говорил... Блин, не помню, слово ещё такое... деревенское какое-то...

— Что? Давай потом, я тебя всё равно не слышу, когда сверлю. Сейчас, одна дырочка и... Ай, бля! Сука...

— Ой, свет выключили, блин! Коленька, что с тобой?

— Да нет, не выключили, это пробки выбило. Это что, я в проводку что ли попал?!

— Точно! Проводка. Такую тупую отмазку этот козёл мне впаривал! «Не буду тут полку вешать, потому что проводка в углу». Вот гад!

Прогрессивный писатель

— Моя редактор всегда...

— Подождите, ваш редактор – женщина?

— Ну да, приятная девушка, я...

— Тогда почему вы говорите о ней так пренебрежительно?

— Я? Но почему...

— Не используете феминитивы. Вы же прогрессивный писатель, должны понимать, что уважительно говорить «редакторка» или «редакторесса»...

— Вы правы, но «редакторка» – это как-то мелко. Вот «Моя богиня редактуры» – пожалуй, будет в самый раз...

Если история понравилась, пожалуйста поддержи меня денежкой,

 ПЕРЕЙДЯ ПО ССЫЛКЕ